Читателя, наверняка, удивил столь странный заголовок. Скажу честно - я была не менее удивлена, когда среди многочисленных объявлений в «бегущей строке» телеканала «Эфир» увидела объявление: «Требуются специалисты на кровати». Да-да, именно так оно и выглядело -  ни больше, ни меньше! Не берусь гадать, что пришло в голову телезрителям при виде этого рекламного шедевра, но в моей памяти непроизвольно стали всплывать замысловатые акробатические трюки из наводнивших экран эротических фильмов.  Моему изумлению не было предела – неужели специалисты столь пикантного дела стали настолько востребованными, что их приглашают на работу прямо с телеэкрана?! Стало быть, корявые надписи на заборах с номерами телефонов так называемого «досуга» - вчерашний день?

         Пока я приводила в порядок свои мысли, требование «специалистов» настойчиво пробежало снова. На этот раз я успела записать телефон и, несмотря на позднее время (по логике, у данной категории «спецов» рабочий день только начинался), набрала указанный номер. Нет, вовсе не для того, чтобы предложить собственные услуги – раздирало элементарное женское любопытство. Увы, всё  оказалось гораздо прозаичнее и вовсе не из той оперы: мебельному цеху требовался специалист по сборке кроватей. Охранник, оказавшийся на другом конце провода, естественно, не мог знать, что за грамотей подавал столь двусмысленное объявление. Поэтому, отчитав меня за поздний звонок и глупый,  на его взгляд, вопрос, он шумно бросил трубку.

         Однако, на этом «постельная» тема не закончилась – она нашла своё продолжение в другом, ещё более невразумительном объявлении, напечатанном сразу в двух изданиях: газете «Работа сегодня» от 14 марта 2008 г. и еженедельном журнале «Вся работа» от 17-23 марта 2008 г. Привожу дословно: «Секретарь-делопроизводитель от 6 тыс. руб., можно без опыта работы, муж/жен., 18-35 лет, обучение за счет работодателя. Собирать пружины для матрасов. Знание ПК, оргтехники…» Далее шел номер телефона кадрового агентства «Лидер +» (Казань). На этот раз я не стала вдаваться в размышления типа: «после каких это, интересно, бурных событий секретарю просто жизненно необходимо собирать разбросанные пружины от матрасов и для чего, в таком случае, ему нужно знание ПК и оргтехники?» - а просто позвонила в указанное агентство. Милый женский голос радостно сообщил, что я уже не первая, кто заинтересовался данной вакансией и пригласила меня в свой офис, напомнив, что при себе нужно иметь паспорт и 300 рублей. После озвученной суммы моё любопытство резко пошло на убыль, и я просто спросила: а почему, собственно, секретарь должен собирать пружины? Ответ был самым что ни на есть невинным: «Ой, это просто опечатка!»

         Вспомнилось, как подобная «опечатка» на 2 года «состарила» мою подругу, которая искала работу, разместив своё резюме, кстати, в том же журнале. Она, чуть не плача, жаловалась: «Мне и так уже 42, работодатели не очень жалуют мой возраст, а тут еще эти издатели прибавили мне два года, написав, что мне 44. Ну кто же нас вообще на работу возьмет, если соискателям вот так, походя, прибавляют возраст?!» Я посоветовала ей прийти в редакцию данного еженедельника и заявить следующее: «Вы ошиблись – вам и исправлять: с сегодняшнего дня я работаю у вас!» По принципу «клин – клином».

         Но уж если подобные казусы время от времени просачиваются в наши СМИ, то в обычных, ежедневных диалогах «продавец – покупатель» или «врач – пациент» они уже стали притчей во языцех. Не далее как вчера в магазине имела удовольствие наблюдать следующий диалог:

- Дайте мне батон с самой верхней полки! Я знаю, вы всегда свежий хлеб подальше запихиваете, чтобы сначала старый продать!

- Весь хлеб свежий, сегодня утром привезли.

- А я говорю – дайте сверху! И вообще: я покупатель, а покупатель всегда прав! Вы меня здесь вылизывать должны!

Голос из очереди (она к тому времени заметно выросла):

- Женщина, а у вас что, дома воды нет?!

         Или еще того круче – пришла в поликлинику делать прививку. Рядом –  кабинет невропатолога куда, как подобает, длинная унылая очередь. Неожиданно из кабинета выскакивает ошарашенный мужчина средних лет и, на чем свет стоит, поливает врача, медсестру, саму поликлинику и заодно - всю систему Минздрава. В ответ на изумленную реакцию резко ожившей очереди он поведал следующее:

- Она меня спрашивает: - место работы, должность. Ну я и говорю, как есть: - водитель «скорой помощи» при психбольнице. Она: на что жалуетесь? – На бессонницу, говорю. – А от меня что вам нужно? – Как что? Рецепт на снотворное, говорю же: бессонница у меня. Так она мне знаете что заявила???

- Вы же в психушке работаете, вот пусть вам там снотворное и выписывают!

         Немного успокоившись и, что называется, спустив пар, мужчина сокрушённо развел руками:

- Да кто ж мне там снотворное-то даст? Я же там работаю, а не лечусь…