Жили-были муж с женой, вполне себе не старые. Без лишнего достатка, но и не в кредитах по уши. Люди разумные, почтенные.

И был у них сынок, флегматик.

Вместо того, что бы в футбол с сотоварищами гонять, или девчонок за косы тискать, сидел сиднем дома. Телевизор смотрел, или чертей нарисованных стрелял на компьютере. С утра и до вечера. Так бы и ходить ему с красными глазами до самой армии, да неприятность вышла. Родители, раз, недоглядели, а сынок всю ночь в « Quake» отыграл. До самого рассвета.

И вселился в него дьявол, Дьябло по-нашему.

Ребенок ничего не видит, не слышит, блажит. По комнате мечется: «Infinitive amo!» и «Fatal error» выкрикивает. А как приутихнет, в угол забьется. «F5», «F5», «Quick save and exit» шепчет. И горько так рыдает.

Родители, как смогли, скрутили мальчишку. Положили в кровать и «скорую» вызвали. Только медицина бессильна оказалась. Кололи, ЭКГ снимали, молоточком по коленке, но кнопочку « reset» так и не нащупали…

Ищите, говорят, нетрадиционных целителей. Или, в психушку сдавайте. А мы не в силах… Но участкового, на завтра, вызовем. Прощайте.

Стали думать родители: кто у на за нечистую силу отвечает? Вроде бы, церковь… Правда, здесь бес с компьютерным уклоном. Может, кибермормонов каких вызвать?
Или православного модератора?
Но не решились.
Пригласили простого батюшку из православного храма.

Пришел божий человек, сотворил молитвы. И стал отрока непутевого святой водой и крестом осенять.

Кропил, кропил, пока бес не взмолился человеческим голосом:
«Почтенный! Замучил уже, в натуре! Вот и кровать то уже вся мокрая. И самое главное – без толку. Тута я. И «game over» устраивать не желаю. Так что хорош поливать, давай покурим! А то и до цистита недалеко. Вода-то у тебя, хоть и святая, но холодная…»

Пригласили восточного целителя. Зажег он пару благовоний по углам, сел на циновке рядом. Четки перебирает, и по не нашему что-то блажит. Отрабатывает, значит. Аванс.
Бес слушал-слушал, потом не выдержал, плюнул, спать лег.
«Только, зевая, попросил, что бы проветрить не забыли. А то паленой шерстью с жасмином долго пахнуть будет».

Шаман из подмосковной тундры приезжал. Потомственная ясновидящая, еще кто-то. Бес всех выслушал, остался недоволен:
«На родном дитяти экономите! Набрали каких-то любителей. Они и мыша из батона изгнать не в состоянии, а до чужой копейки жадные.
Туфта, одним словом, халтура.

Решились родители на крайнюю меру. Пошли к алкоголику, что в соседнем подъезде жил. Тот долго отнекивался. Потом кочевряжиться начал: «Чтобы, значит, как ни приду в гости – опохмеляли. И четвертинку с собой жаловали». Родители на все согласны, лишь бы помогло.

«Тогда, давайте мне с собой три бутылки водки на разминку. Да пару стаканов».

Зашел он в комнату к бесу, сел рядом с кроватью. Одну беленькую распечатал, плеснул в стакан. Бес ухмыляется, зубки скалит: «Эка мол, невидаль, целитель подъездный». Алкаш то же по-щедрому осклабился. И со словами: «За твое здоровье!» - первую стопку выкушал. Котом занюхал. Крякнул, и снова улыбается.

А сам по второй разливает. Но только себе. И хитрым глазом за бесом подсматривает. Видит, что у того глазки заблестели. Рыльце стало чаще воздух втягивать…

И с расстановочкой, обстоятельно, вторую стопку выкушал.
Бес уже во всю наблюдает, глазки медом налились. И как будто невзначай, спрашивает: «А плесни-ка и мне, почтенный?».
-Можно и плеснуть. А сдюжишь?
-Давай-давай, не слабее некоторых.

Сообразили на двоих. Бес мальчонку кинул, присел рядышком. Губками шевелит, причмокивает. Следит, что бы поровну разлили.
Тяпнули.
А потом еще раз.
И еще.

Родители не живы, ни мертвы на кухне сидят. Чуда ожидают, и поверить боятся. Вдруг, заходит их сынок, вполне себе здоровый, и говорит:
«У мужиков водка кончается. Меня к вам послали. Дайте еще пару бутылок, да закуски сообразите. Беса совсем развезло. Пить не умеет, а туда же, нечисть окаянная.